【10周年征文】十年前的追风吊丝，今天的寂寞宅男（注；题目长只为吸引眼球）

吴哥

       当手机屏里显示12：30的时侯，我仍无一丝睡意。想起今天上社区看到一个话题作文——十年，其实我上社区不到一年，来和平也才两年，偶尔在社区发发帖，不过尽是无聊之作，权作娱乐大众而已，人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已。在和平社区里没有人知道吴哥是谁，没有人知道吴哥从哪里来，吴哥也不认识什么人。所以我更多的是以旁观者的角度通过社区这个窗口，去看看这个县城的各种喜怒哀乐，感受着这里的一切好的与不好的。

       本来这征文跟我没什么关系的，但今晚失眠。其实每年入秋后我都有失眠的毛病，我给这毛病起了个医学名称叫季节性失眠。这样的夜晚不寒不热，是最适合思考的，但深入的思考又让我忧伤。我从来没有在这样的心境下去体味酒精麻痹作用带来的快感，像社会上很多人那样。我喜欢清醒的感觉，静静地听凭许多感想在脑海里如风般晃过。我曾试图用笔将它们捕捉，但没有成功。世上许多事都是这样的。只是，在今夜，一切又好像明朗得可以触摸了。

        然而，一切又都已成为定局。只记得前不久我还是一个手里拿着弹弓口袋里装着棒棒糖整天玩得灰头灰脸的孩子。而今，却带着三分冲动七分理性去表达自己的寂寞和伤悲了。也许这真是一代人的悲哀。生活在这样一个“和平的乱世”，我们既不可能戴着红袖章上街去擂鼓呐喊，也不可能结队到广场搞动乱。于是，我们学会了折腾自己，我们上社区发泄着自己各种的不满，与人对骂，或是写些搞笑的回贴。环顾四周，多少人叫喊活着没劲，但不是每个人都会去死，其实每个人都想活，而且都想活得有滋有味，因此多数人还是故作平静地努力去完成某件事以使自己感到生活其实还有一丝意义，并且用对生活的过份热情来掩饰自己其实活得很寂寞的事实。

       我知道我自己就是这样一个人。我放弃过一些别人都想拥有的东西，不为什么，只是不想活得太平静，我想证明自己还有战胜一切的勇气。只是，当独自面对寂静无边的黑夜时，又会为自己其实活得很平静很寂寞的事实而想哭。有时甚至有干脆放弃一切去流浪的冲动。也许我是不该感到期寂寞的，因为不管在远方还是身边我都有真正意义上的朋友。他们关切的话语或是放肆的谈笑让我觉得友谊并非童话里幼稚的意识，而是现实生活里真实的存在。可是，谁叫我偏偏在本该有着丰富色彩可供陶醉的时刻去寂寞呢。好人理应享受快乐，我怎忍心让他们和我一同忧伤。只能这样了，我并不觉得这样的选择有何不明智。反正想多了自然会累，累了自然会进入梦乡。我做过许多梦，我曾不只一次梦见在一个古朴的江南小镇，在细雨润湿的石板街上，我失意的走着，散乱的沾满水珠的头发虚掩着我忧郁的双眼，这时我看见一个穿着白色裙子撑着油纸伞的女孩，扬着飘逸的黑发，微笑着向我走来。。。。。。

       来到和平也认识了一个美丽的女孩，她的长发很细很柔，像一篇优美的散文，披散开来又像无数个黝黑的雨夜，散落了无数个迷潆的梦境....... 今年七夕的晚上向她表白了我对她许久的暗恋。你不是我喜欢的类型，做朋友是最好的选择，她这样说。我没说什么，我不会纠缠的，纠缠的和被纠缠的都很累。但不是不在乎，而是在乎不起。我还不够成熟，不能肯定什么，也不能给予什么，更不能保证什么，这就是宿命。失却了这未曾拥有过的部份之后，我感到了另一部分的沉重。这些经历让我更加从容地平静地活着。朋友发短信问我最近过得怎么样，我说我每天都重复着三上三下——上楼下楼，上班下班，上网下网。闲时也会上上东山岭，和同事去钓鱼。

      很喜欢文学，但没有执子之手与子偕老的念头，毕竟想学鲁迅和郭沫若需要勇气更需要实力。读书可以忘忧，无论心情多坏，沉浸到一本好书中烦恼便立刻被抛到九霄云外。文学让我平静，虽不能达到庄子那种无为的境界，但起码能让我在功名利禄面前少一些患得患失。去年回家的车上，我没有欣赏窗外的风景，四个多小时的行程，让我不是第一次也不是最后一次看完了郁达夫的《沉沦》，《春风沉醉的晚上》还有《迟桂花》。好喜欢郁达夫的作品，尽管它们被称为“苦闷的诗，抒情的散文”，可我还是钟情于那种清丽哀宛流露着淡淡忧伤的文字。

       下车后，我没有直接回家，到高中读书的地方逛了一下。古色古香的三影塔与奢华的大理石广场形成强烈的反差，打消了我去那里思古怀旧一番的念头。白天的步行街仍然冷冷清清，只有乌烟瘴气的网吧和游戏机室里的年轻人玩得热火朝天，醉生梦死。走出步行街买了高中时常吃的小吃——饺嘞糍，到了市镇府门前我将它送给了一个乞讨的老人，老人绝望的眼神和历经沧桑的脸、破旧的衣服把市镇府大楼顶上巨篇写着的“政通人和”讽刺得漫画般淋漓尽致。最后去了学校，几年的变化让我感到些许的陌生，路遇的尽是陌生的面孔，没有人知道我曾经也在这里生活过。木棉树上快要凋零的树叶让我想到了自己破碎了的梦和七年前在这里挥洒过的青春岁月。

      快到家的时候竟然没有很高兴，而是有点近乡情怯。我害怕别人打量变化了一年的我的眼神。一米六五的个子，平民化的装束，永远吃不圆的长脸，以及一天不刮就耀眼的胡子，使那些断言我三十岁都找不到女朋友的臭三八们更加得意了。但想想老妈在电话里说一个月内要让我增重两公斤的豪言壮志，以及每天可以睡觉睡到上午十点，不用对着满桶脏衣服而仰天长啸得出人类最失败的发明就是衣服的谬论，便觉得这世上只要有妈妈在，快乐其实并不难。在家里呆了几天就接到高中同学的电话，邀我去梅岭赏梅花，于是欣然同行。因为年底，回乡的人多，所以游客也特别多，拥挤的人群让我们没感到一点寒意，像是有春天的错觉，入眼的梅花倒像是李花。同学们都忙着拍照，我却在陈毅雕像前重温了他老人家的《梅岭三章》，读完后热血沸腾，也写了一首《游梅关读陈毅有感而作》，诗云：因慕前贤寻古迹，陈公遗志有佳篇。书生不指封侯望，学子当思创业艰。岂抱愁情吟旧赋，会将豪气谱新笺。雄关漫道今须越，莫待韶华老少年。完了还拿个小石头很文艺地写在旁边的岩壁上，并留下我夸张的签名，于是又被同学们嘲笑了一把，劝我赶紧弃医从文得了。

       2月14日情人节，一个从没与我有过任何关系的节日。我问她收到礼物没有，她说没有，不知她是骗我还是怕我伤心。后来想起了初中时代的一个女孩子，她高高的个子，比我大一岁的年龄，和那笑起来很温柔的脸，让人看了很有姐姐的感觉。尽管她没有留给我相片，铅笔，橡皮之类的让我有理由去想起她的东西，可我还是会时常想起她，那是一种很温暖很单纯的怀念。算来初中毕业已有十年了，她应该早已结婚生子了吧！

       写到这里，我觉得自己的眼皮有点不听使唤了。也许我这个人就喜欢自寻烦恼，我喜欢将生活诗意化细节化。无论生活和学习的压力多么咄咄逼人，我依然喜欢发呆喜欢做梦喜欢看闲书。偶尔也听听音乐看看电影电视剧。刘若英是我最崇拜的偶像，看了她的电影电视剧听了她的音乐再去读她的小说更觉得她是一个极有魅力的女性，她让我明白一个美丽的女人不是一定要年轻漂亮，但一定要有自己的特点。

       我喜欢把生活称为“享受寂寞”，这听起来好像有些消极，但我并非真的想消极，我也一直期待并且一直努力想改变吊丝的命运，以使自己有一天能真正变得成熟，乐观，坚强和有才华。就像张韶涵的《隐形的翅膀》：
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀，
带我飞飞过绝望 。。。。。。

和平人龙少

谢谢分享

admin

谢谢分享

家家乐土特产

写的真好。呵呵。

hua888

当手机屏幕显示12：30的时候，在晚上，应是0：30分
不用对着满桶脏衣服而仰天长啸得出人类最失败的发明就是衣服的谬论
这个好！表示赞同

胆小鬼

好细腻的情感

热水电脑

“当手机屏里显示12：30的时侯，我仍无一丝睡意”。{:soso_e113:}中午吃饭时间，睡意{:soso_e113:}

北楼

仿佛，在诉说一个缠绵的故事

水里的森林

写了这么多，码字辛苦了。{:soso_e113:}

红酒红

社区就是为每一个“你”打造的平台，也是你努力为“他”打造的平台。

“虽不能达到庄子那种无为的境界”。无为是老子倡导的思想，庄子虽是老子思想的继承发扬者，但其成就主要是浪漫、玄幻的文学和哲学。
理想向现实妥协是委屈和痛苦，理想和现实的融洽是幸福，思想，是调合理想和现实的唯一当政者。