笑死人不负责！！！大家接着说。

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超搞笑图片！

楓葉

波波说话鱼也信??{:soso_e113:}

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超搞笑图片

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1、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
2. 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 -

那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药 -

处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过 -

来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴 -

子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 -

的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ -

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 -

和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小 -

时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已 -

快步走出时装店，挽着他离开了。 -

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 -

趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧

那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空 -

时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ -
10、儿子每晚要和妈妈睡。 -

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ -

儿答：嗯！ -

妈说：那你媳妇咋办？ -

儿说：让她跟爸睡。 -

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父

曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， -

你 是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完 -

就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公 -

检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 -

：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 -、

嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

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一、最“温馨”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

二、最“滑稽”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......

三、最“巧合”的偷情。  {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”

四、最“昂贵”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

五、最“腐败”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

六、最“费解”的偷情。  {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

七、最“难忘”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

八、最“意外”的偷情。  {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

九、最“悲惨”的偷情。 {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

十、最有“把柄”的偷情。  {:soso_e113:}{:soso_e113:}{:soso_e113:}
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

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从前有一个人叫阿爽。  

他死掉了。  

出殡那天。  

他的家人哭喊：‘  

爽阿……爽阿。’  

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’  

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

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某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海  底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准  备吃饭。结果，却发现没带开罐器！  

龟儿子：“……那我回去拿好了。」  

龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”  

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”  

于是龟儿子踏上归途………  

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。  

龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”  

龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”  

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。  

拿出大饼正准备开吃……  

突然，龟儿子从树后探出头来……  

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终  于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？  

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。  

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

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一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。  

　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。  

　　　　男欣然愿听。  

　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。  

　　　　女：象不像不谷鸟叫？  

　　　　男：屁声太大，没听清！