家的感觉

梦牵和平

在我小的时候，“家”给我的感觉是一个难以忍受的牢笼，我很讨厌母亲对我的严厉，很讨厌她对我的唠叨，很讨厌她的自以为是。我不喜欢她一回到家里，对我和弟弟张口就是我们这也没做好，那也没做对，那副居高临下说话的口气，总觉得她对我们说话就如同对着她看守的那些犯人。无论我们有什么解释和提出怎么样的异议，只要与她的意见相悖，她就认为我们是错的，她说的才对。也许母亲从事看管犯人的工作，见到社会的阴暗面太多太多了，怕我学坏，所以，她基本上是限制了我所有的自由。在家里，由于我不服气的顶撞，经常是整个屋子都充满了火药味，与母亲赌气十天半月不说话，更是家常便饭。也许我倔强、任性、反叛的性格就是这时候形成的。我羡慕别人家的女儿，可以伏在自己的妈妈面前撒娇，而我从来都对自己这个严厉的母亲望而生畏，敬而远之。我觉得自己是一只被严加看管的小鸟，只能呆在这个被叫做“家”的鸟笼里，望着外面的天空，幻想着自己能快些长大，早日飞出这个没自由的鸟笼。

      16岁那年，我考上了邻县的一家师范学校，将要去那儿读书，我心情特别的激动，终于可以飞出家门，过自己独立的生活了。兴奋至极的我，根本不可能想到母亲对第一次离家读书的我会有多么的担忧。

      离开家里去邻县读书的那天早晨，我甚至没有跟赌气已一个多月互相不说话的母亲道别，我没有注意到早起的母亲站在家里的那个阳台，迎着晨风目送我远去的身影。。。。。。

      去到学校，我把行李堆在宿舍，然后送走了帮我铺好床、架好蚊帐和对我千叮万嘱的父亲，尽管心里对日后要独自生活有些忐忑，但更多的还是开心，因为，从此我耳边没有母亲的唠叨了，没有母亲的严厉说教了。全宿舍的女孩子都在为第一次离家不习惯而趴在床上痛哭，只有我，躺在床上，望着天花板想着自己的心事。

      离家两个月了，我一封信都没写给家里，不是不想写，而是每次当我把白纸摊在桌上，拿起钢笔要写信时，却发现我真的无从落笔，我不知道自己该写些什么，该对父母说些什么，该如何去描述对他们那些虚假得不得了的思念。。。。。。我什么都写不出。那时的通讯设备不象现在这么发达，要跟家里通话，我们要跑到学校很远的邮局，所以父母亲无法打电话给我。整整两个多月，我没给家里写过一封信的同时也没给家里打过一次电话，我怕打通了电话后对着电话那头的母亲不知该说些什么。年少的我啊，哪里体会得到父母那颗焦虑的心。后来，经过一位同乡同学的转告，说我的父母已很担心我，都快急疯了，叫我快点写信回家告知自己的近况，我才又一次摊开白纸，绞尽脑汁写了半页所谓的“信”，把它寄回了家。

      至今我还清楚地记得，读书放寒假我回到家时，父母亲跟我提起这件事，面对父亲对我是“冷血动物”的评价，我没有对自己的行为作更多的解释。但那颗年幼无知的心，还是对自己的所作所为没有感到有一丝的愧疚和不安。

     1993年，我出来社会工作，来到了珠海，离家就更远了。十八九岁的年纪，天真浪漫，以为此刻自己是真正独立了，也真正可以摆脱家里的束缚，远离母亲的看管和远离我讨厌的唠叨了。教书的日子，尽管自己在平时已会经常给家里的父母打打电话，向他们报告一下自己的近况，可是，只要一到要放寒暑假的时候，我告诉父母的都是自己推后的放假日期。我尽可能地拖延着不回家，我怕一回到家里，又要重新面对严厉的母亲，怕那讨厌的唠叨又在耳边响起，怕我的急性子忍不住又会与自己眼中自以为是的妈妈吵架。在自己年轻的字典里，我找不到那个叫“望眼欲穿”的词语。

      后来，我在珠海结婚了，有了自己的家，并怀了自己的宝宝。宝宝要出生的前夕，我回到了这个已成为自己“娘家”的家。宝宝要出世的那一刻，母亲片刻不离地守地我身边，握着我的手，嘴里一直叫着“别怕别怕，会安全的”。我从母亲紧张的眼神里看到了一直被自己忽略了那么多年的慈祥和疼爱，其实我知道表面强装镇定的母亲心里正为我担心着。母亲把一条红丝带蒙上我的眼睛，她一边在我耳边打了一个漂亮的蝴蝶结，一边为我轻声祝福。我的鼻子有些发酸，眼睛也湿湿的，我真怕过了此时此刻，就再也见不到母亲了。我把母亲的衣服抓得紧紧的，就如一个生怕一撒手，就找不到母亲的没长大的小女孩。

      我想到了小时候，在各大医院奔波往返的自己，记忆中最深刻的就是那些刺入皮肤冰冷的针头和我大声无助的哭喊。医生早就告诉母亲，让她要有心里准备，我很有可能是养不大的。如果真的长大了，结婚后也一定不能怀BB，否则随时有生命危险。而我，为了做一回真正的母亲，还是冒着生命的危险小心翼翼地怀胎十月。我的宝宝马上就要诞生了，但我不知道，幸运之神是否会眷顾我，我是否还能活着见到我的宝宝？是否还能活着见到我的母亲？是否很快我就会带着许许多多来不及实现的愿望就这么遗憾地离开这个让我留恋的世界？

      在这一刻，我才真正理解曾经令自己烦不胜烦、时时都想着要远离她身边的母亲，她对我所有的唠叨和所有对我的严厉管教，都是为了我不受到伤害，为了我能健康地成长。从小到大，为了呵护多病痛的我，母亲度过了多少个提心吊胆不敢安心睡眠的日子？我能健康地活到今天，母亲该付出了多少的心血？而我从来都不理解她，甚至厌烦她、顶撞她、赌气跟她一个多月不说话，自己是多么的愚昧呵！我发觉，此时我对母亲是如此的眷恋，如此迫切地希望自己和宝宝都能安全、健康地活下来，希望自己能快点抱着我的宝宝离开医院回到我曾经想远离的这个“家”。我祈祷：如果我还能活着见到自己的母亲，我一定要好好补偿自己这么多年因无知对她造成的伤害。我恨自己太迟明白一个道理：有父母疼爱管教的家，有父母经常唠叨的家，才是一个真正完整而温馨的家。

      如今，我的女儿已九岁了，长得很健康也很活泼，被医生判定不能长大的我也还好好地活在这充满光明的世界。经历过许许多多的事，我很珍惜眼前的一切，对于女儿，我改变了母亲教育我的那一套模式，平时尊重她的意见，尽可能给她营造一个和谐、民主的家庭氛围。我喜欢女儿在我面前快乐地撒娇，无拘无束地表达自己的观点，这些都会让我感觉自己很幸福，也很有成就感。   

      我现在经常会打电话给父母，听他们唠叨一下琐事，跟她们说说我的情况，此时的我更愿意把生活中的一些事告诉母亲，听听她的意见，让她帮我拿拿主意。每一个节假日，我都会迫不及待地买了大包小包的礼物，坐上几个小时的车回到曾经一心想飞出去的这个“家”看看。我庆幸，一切都还来得及，来得及让我有机会好好孝敬一下已渐渐年迈的父母，有机会再多听一下他们变得越来越愉快的唠叨。

[ 本帖最后由 梦牵和平 于 2009-1-15 21:17 编辑 ]

明知故犯

家,还是那个家,年幼的无知,年轻的冲动,还有年长后的懊悔都是一个过程,一过漫长而又艰辛的历程,大姐,谢谢你,让我们懂得了珍惜,虽然早就明白,但却未曾做到!!!

和平008

没看完...
家永远是最温馨的港湾

大井头

每个年龄段对家都有不同的感觉与理解。对于我来说，现阶段的理解和感觉中，责任占了很大部分，惭愧的是，我自己都认为自己做得很不够

酒鬼

原帖由 大井头 于 2009-1-16 00:17 发表
每个年龄段对家都有不同的感觉与理解。对于我来说，现阶段的理解和感觉中，责任占了很大部分，惭愧的是，我自己都认为自己做得很不够

同感~

梦牵和平

大井头说得很好~

随风落叶

我有一个严历的父亲,是那种敬而远之的.而母亲却是非常慈祥的,从未打骂过我们.看着年迈双亲,还有自已那也不再年轻容颜与心态,你没有理由不再理解他们当年的教育方式,及那时他们那种对自已子女爱的表达方式....

长塘妹

有父母的地方就是家，这就是我对家的理解。

梦牵和平

原帖由 JANEHUANG 于 2009-1-16 08:40 发表
看完了很感动，曾经我们也一样，在年少无知的年龄也曾那么叛逆过，也让父母亲操了不少心。
人总是经历过某些刻骨铭心的事后才会有更深刻的体会。幸好梦JJ现在还有很多时间/机会可以好好孝敬他们，在这里顺送上我的祝 ...

谢谢。祝你也一样，家庭幸福，天天快乐！

心宽体胖

家的感觉就是好！！！！！