假如飞机变成公交后

周密

票处：
　　无人。自动广播里传出这样的声音：某航１００００航班，目的地北京，票价５元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，２号大厅候机。
　　安检：
　　人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”

　　登机：
　　空姐小丽都戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在这儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚１０块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”

　　起飞：
　　飞机爬升到８０层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！８０楼楼顶那位，北京走不走，５块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”

　　飞行：
　　１、一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会ＶＣＤ……”
　　２、一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
　　３、某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐套餐也成没档次了！（你这儿的早餐也太没有档次了！）你姐（这）里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”
　　４、副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是１００００２号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
　　５、飞行途中：小丽：“机长，外面有ＵＦＯ耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人２０元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
　　６、机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……
　　７、飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
　　８、小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”
　　９、副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”

　　降落：
　　小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”

　　落地：
　　小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”

文章引用自：http://blog.yeskee.com/2983327

心宽体胖

降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带？？？？？？

周密

请问各位，建设银行可以现金转账的吗？
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崖想劳二喜旅游

原帖由 zs123 于 2008-10-28 20:04 发表
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没碰过建设银行

曾经的我

原帖由 zs123 于 2008-10-28 20:04 发表
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完全可以，里外都可以