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其实女人有时候比男人还色~只不过女人的色都比较内敛比较含蓄~不像男人那么露骨那么直白~
看看下面的笑话,觉得经典你就收藏,笑了的话顺便顶一下.当然也可以顶两下!只为了不让帖子沉...
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男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十！
男：虾面呢？
女：下面一百！
男愤然：水饺呢？
女：睡觉两百！
男惊叫：一碗两百？！
女：一晚四百
男：OTZ..！！...
0_0！
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男：认识饭岛爱吗？？
女：不认识？
男：认识小泽玛利亚吗？？
女：不认识？
男：认识武藤兰吗？？
女：不认识？
男：认识安室奈美惠吗？？
女：啊！她也拍那种片呀
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河边飘来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身JJ可辩.
几个村姑发现后议论纷纷.
村妇甲上前摸了摸JJ说:"不是俺男人，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。”
村姑乙摸了摸JJ说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老方，不是刘支书，也不是前村的栓柱他爹.”
这时，村里的的小寡妇走上去摸了摸JJ说：
“姊妹们都回去吧，这男的..不是咱村的。...”
Orz..！！
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副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天"有一点"不舒服。
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一日在食堂排队排第一个的美女不知什么原因突然大叫一声：“xx！”
四周一片寂静队伍里忽然传出个冷静的声音：“你用什么日？ ”
所有人都笑趴了…
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大学食堂排队吃饭我就插队插到同宿舍一女生前面另一相熟女生就大嚷“你怎么插队啊”
我回“我就插就插爱插哪插哪!”旁边人无语一男生诡异地看着我......脸红..
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一夜，某男寂寞，聊Q. 男：你今晚有空吗？ 女：你想干吗？ 男：…想！
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有一个漂亮的小姐，身边当然不缺少其追求者。但是小姐有个坏毛病，就是老忍不住要放屁，这天她乘坐在一辆公交车上，里面竟然有五六个跟随在她身后的追求者，突然，小姐感觉她的老毛病又要犯了，忍是忍不住了，于是她强忍着轻轻的少放了一点，但还是出声了，正当她不好意思时，有个男的立即说道：“这个屁是我放的。”正当小姐感谢的向他看了看时，小姐又忍不住了，她又放了一些，不过这次的又响又臭，正当小姐又要尴尬时，又有一个男士站了出来很绅士的说道：“对不起，这个屁是我的。”小姐听了感到很高兴，也很欣慰。于是小姐放心的将忍了很久的屁全部放了出来，（这次的犹如滔滔江水，连绵不绝。又如黄河泛滥，一发不可收拾。），总之是“炮”声响后，臭“烟”弥漫，正当小姐等待着哪位男士为她牺牲形象时，突然有一猛男喊到：“以后这位小姐放的屁全算我的 ！！！”小姐：“……”
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有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
■一天晚上， 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： 我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝後，转过身去尝试睡觉。 几分钟後，他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 你明天也要看牙医吗？
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一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上，然後转身对惊讶的酒客们说：跟大家做个交流，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然後它会合上嘴巴一分钟後再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的DD放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙。群众们欢呼并送上饮料给男人。不久那男人又站出来提出另一个提议：「我出一百元给任何胆敢试试看的人，群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧後方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。
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某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，
主持的老修女说： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看哪里碰过男人的那个地方， 就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好……
第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
老修女问：孩子，你为什麽插队呢？
第四个女孩子便说：我……我…… 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
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我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”
她埋下头去：“你猜！”
“喜欢～”
她面色更红，头更低，“你再猜！”
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一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子。车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，
小声回答：“查了，是个男孩。”
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一天，一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。
夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格，布局吸引住了。
丈夫很是开心，于是就和地产公司商量合同问题，
妻子走进了卧室，把门关上了，
然后就“啊——啊 ——啊——”大叫了起来，
丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人，想要阻止妻子，刚到门口便听到邻居敲墙的声音！
随后妻子从屋里走了出来
给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”
丈夫红着脸“对不起！我们不要了”
低着头走了出去！
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老公： 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢！
老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧！
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一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗？
女：拜托！现在在外面！
男：一定要伸到里面才算吗？
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有个男人在饭店大厅， 想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，
不小心撞到了身旁的一个女士， 而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」
那女士答道：「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房...
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大家看了，笑了，赏个脸，回个帖吧！。。。不回也无所谓！只要开心就好！ |
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发表于 2010-1-8 11:15:39
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发表于 2010-1-8 11:57:56
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