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★遨游浏览器推荐的笑话
★和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
★有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
★一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
★话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”
★早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
★上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧。。。”
★一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
★楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那主人家是怎么想的……
★我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
★一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
★小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
★跟同学在马路上逛，突然同学突然往马路一边走去， 拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
★上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
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一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
★有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
★公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~然后爆笑~~~
★有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
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一次小学的暑假 我和大我几岁的哥哥整天窝在家里看电视。什么都看，一天下午，看的无聊了，便一块儿去外面玩儿，哥哥在前面，走了一会，他大声说 我也用妇炎洁，洗洗更健康。说完后，突然停下，回头问我【很严肃】 妹妹，什么是妇炎洁 我当时乐晕
★有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上＠＠＠＠＠＠
★"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
★有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。
★哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~
★一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
★消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
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一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
★三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
★俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
★我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
★郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！
★犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
★小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的？他说：肯定是偷看他妈妈洗澡了
★士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
★一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
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狗仔卡
发表于 2009-9-23 15:50:33
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发表于 2009-9-23 16:46:03
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发表于 2009-9-23 17:50:58