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此情可待成追忆

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发表于 2007-1-10 02:29:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
<p>此情可待成追忆 <br/>“曾经拥有的,不要忘记;不能得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留作回忆。”<br/>17岁,一段刻骨铭心的爱情让我懂的更多。<br/>人生自古谁无死,只因命中天注定。<br/>没有人能够改变未来,就像没有人能够改变从前一样......<br/>1. 我相信缘分,遇见了她,我知道,我逃不掉,爱情真的来了。<br/>过完年,我们便进入了初三,需要拼搏的一年。我的学习成绩一直平平,没有什么太大的波折,总在班里一般水平徘徊。初一的生活过于单调,初二有所改变,总得来说,也没什么太大的变化。我们就读的是一所重点校,所以气氛对那些呆哥呆姐们来说是多余的。初一初二是在分校度过的,初三,我们便来到了总校学习生活。年后,大概三四月份,开学初第一次月考。<br/>&nbsp;虽然我平时有早到学校的习惯,但是一到考试却不知为什么,总是早不起来,来到考场也不算晚,管他呢,我是考试,又不是相亲。因为我对考试通常没有太大的信心,所以也不再复习什么,而是无聊地打量着周围那些正埋头复习的书呆子们。他们这么卖命真会是祖国的未来?真的很难想象中国的将来如果是他们作主,会是怎么样一个结果。我对自己的未来充满了迷茫。小时候,上幼儿园的时候,记得老师告诉我们,等我们十几岁的时候,我们的祖国早已实现四个现代化,家家有机器人,汽车能天上开,哎~~~~~~老师在我印象中,总是骗人的。<br/>&nbsp;“一会别忘了传给我答案,我可什么都没复习。”未见其人先闻其声,紧接着进来了四五个女生,都是生面孔,我仔细地打量着这几个女生,很想在记忆中找出能辨认其中一个的印象,可是我没找到。倒数第二个,My god!我有点呆了,这个女生让我有种触电的感觉,无论长相和气质都是我喜欢的那种,是我心中期待已久的那种。我发呆地看着她,她坐在第三排最后一个,目标锁定,我马上把视线转移到了黑板上,快速的查找着她的班级和名字。孙茜2,就是孙茜,2班。晕死!第二个字怎么念?此时此刻真恨自己当初怎么没好好学拼音,我的拼音水平接近文盲,真是没脸再说了。因为考试,我努力的克制着自己,手中的笔今天也不听使唤了,脑子里都是她的影子,我喜欢上她了。<br/>&gt; 痛苦地考完第一场,我迫不及待地跑到隔壁的考场,把死党弋拉到了我所在的考场,指着黑板上“茜”字,问他怎么念。“不是xi就是qian。”“废话,能不能肯定一下。”“NO!”呜呼!两个文盲正式诞生了,因为满脑子都是她,所以接下来的考试可想而知。<br/>&gt; 自从上一次恋爱以后,我已经两年没对女孩子动过心了,她的出现,触动了我封尘已久的心。<br/>2 .虽然我们还不认识,这都不是问题,我会努力,我要把她追到手.<br/>结束了考试,我没有像以往那样去过多地关心成绩,而是开始计划起来,并把自己喜欢上了2班孙茜的事告诉了几个死党,要求他(她)们一起帮忙。他(她)们二话没说,为了兄弟的幸福,豁出去了。大家开始四处打听关于孙茜的情况。2班和1班都是寄宿班,寄宿部只设在总校,难怪我以前没有见过她。各路人马反馈的信息并没有多大用处,我有点着急了,我想到了超,一个女生,跟我谈不上好朋友,只能说认识,她现在是孙茜的同学,她以前在分校上学,后来转到总校寄宿部去了,大概比我们早一年到了总校。<br/>&gt; &gt; &gt; 因为我是天蝎座,属于那种外冷内热,我不会厚脸皮的亲自去找超,而是叫一个同学去给她捎了个口信,让超来找我。勇气是具备了,可真让我面对超,我还是很不少意思的说出了想法,并请她帮忙,超答应了。同时我也知道了第二个字念“qian”,我很高心,就像黑暗中看见光明一样。过了两天,超还没有来找我,我有点着急,毕竟是请人家帮忙,我除了等待只有等待。下周一又是一次月考,NND!超还没有跟我联系,我每天就像盼星星盼月亮一样盼着,搞什么?我忐忑的等待着......<br/>&gt; &gt; &gt; 又到了考试,5555555555!晕~~~~~狂晕~~~~~~~~孙茜竟然坐在我右边,缘分?我彻底相信了,这就是缘分吧。每天都希望都看她几眼,这个时候我却胆怯了,我甚至不敢正眼看她。因为考前,老师和家教压了一些题,在这种时候,我们宁可信其有也不可信其无,因为我知道考不好的后果,所以从小学开始,我都会毫无保留的告诉同学,这次也不例外,我把这些题告诉了前来找我的同学,同时我也注意到了,孙茜也在听,她的举动让我喜出忘外,这是一个好机会,我不好意思当面跟她说。(别拿鞋扔我!)于是我跑出去,把弋拽了过来,让他去说。当弋转身的一刹那,我竟然不知所措。晕!!!忘了自己在干什么,脑子里一片空白,哎~~~~~~~~~~~~~真TMD没前途了。弋告诉她后,她没多大反应,只是按弋说的,认真地看着那些题。真是一个爱学习的孩子:)第一门考的是语文,我从小学开始就是语文课代表,所以我答的很轻松,从来没有检查试卷的习惯,写完卷子,我就从侧面观察她起来,她答的很认真,丝毫没有察觉我在观察她。看她的表情,她似乎被什么题难住了,我小心的看了一眼她的卷子,原来是默写古文,默古文是我的强项,我一定要帮她。借机给她答案就等于放弃观察她的机会,我想了一下,在纸上飞快地写下了答案,我怕自己的字太潦草,她看不懂,所以我又认真的把答案写了一遍(真是用心良苦)。记得师傅说过:“给女孩子留下第一印象很重要。”为了这第一印象,俺拼了。监考老师向楼道探头的时候,我已经起身向讲台走去,顺势把纸条放到了她的桌上,这一举动好象引起了不少人注意,因为我是第一个交卷的,对于这种事情,大家都心知肚明。还记得她当时怀疑地看着我,我知道她肯定在想。“他给我纸条干什么?”打开纸条的她还会想。“他怎么知道我默写古文不会?”让她慢慢想吧,走出考场的那一刻,我得意的笑了,终于自己迈出了艰难的第一步。很不容易,俺哭!考完试,在楼道遇到她,我们并没有说话,只是互视了一下,她似笑非笑的表情让我惊喜不已。打铁要趁热!我回家给她写了第一封情书,准备在考试最后一天交给她,这次我想到帮忙的人还是超,事情比我想象中的要顺利,情书已经交到了她的手里,我唯一要做的事就是慢慢等待。考完试的第三天,超把一份关于孙茜的资料交给了我,通过资料,使我对她有了初步的认识。等待一个自己喜欢的人的答复是漫长的,结果无非是两种,答应或不答应。等待的日子,没有心思听课,二姐媛通过她小学的同学(当时也在二班),弄到了一份关于孙茜更详细的资料。大概是一周后吧,她并没有给我回信,有一天中午,在楼梯与她相遇,我下楼,她上楼,她一直看着我,脸红红的,有一种发自内心的微笑,但并没有在表面显露出来。而我呢?一贯的傻呆+冰冷表情,在我们擦肩的一刹那,我似乎感觉到了她的失望,那一天我心情特别好,计划在一步步地进行着。</p><p>&nbsp;</p>[MP=480,160]http://[MP=480,160,true]http://mw.0437.gov.cn/mw/2006/aocean/200607/06/index_files/nzmsdwng.mp3 [/MP][/MP]
 楼主| 发表于 2007-1-10 02:41:28 | 显示全部楼层
<p>3 等待的日子,非典来了,我除了每天默默地为她祈祷,别的什么也做不了,我只有等待。<br/>从给她情书那天起,我一直在盼着她回信。等待的日子里,我又陆续给她写了两封信,都是叫静送去的。文静是我异性朋友中,很知心的一个,她竟然叫我姐姐,我*!我有这么变态吗?为了她这句话,我曾经打量了自己半天,也没有发现自己像女生的地方。算了,让她叫吧,不跟她小孩子见识。好象是在送完第三封信,有一天,我和弋去WC,下楼前,一种莫名的感觉让我觉得一会儿会遇见她,真的,我在楼下一眼看到了并不起眼的孙茜,我让弋去问问她,自己则闪进了厕所,直到打了上课铃,我才急忙往班里跑。(极度白痴!)弋告诉我他们的对话,她并没有说什么,只是微笑着说:“信还没看,所以没回。”晕!我当场昏迷~~~~~~还好兄弟们抢救经验丰富,不然我这小命就报销了,这种借口都能编出来?她的话出乎我的意料,我茫然了。<br/>自从那次相遇以后,或许我的真心感动了上天,以后的日子,我和孙茜频繁相遇,一天最少两次吧,每天多看她几眼已经不知不觉中成了我的生活习惯,如果每天看不到她,我的心总是空空的。楼梯,楼道,教学楼外的甬道,操场,都留下了我们相遇的痕迹,冥冥之中,我知道我终于找到她了,我已经疯狂地爱上她了。频繁的相遇让我更加相信缘分,因为在遇到她以前,我印象中从未见过她。估计她也在想为什么老是遇见我?呵呵!我也纳闷呢,我不会问为什么,我like这样。<br/>非典,一个从未听说过,传染病的代名词,闯入了人类平静的生活,在等待的日子,它打乱了我所有计划。大家都是人心惶惶,各处谣言四起。学校当时并没有太大的动静,除了配合各部门工作,就是每天坚持让学生测量体温,周五放学,我约了她,她并没有留下来,而是跟同学们一起走了,我晕!!!<br/>周六周日,我没有以前那种放松的心情,自从遇见了她,我的周六周日都是在期盼中度过的,盼着周一早点到来,那样我就可以看见她了,想必这种思念一个人的心情谁都有过。周日晚上,班长猴子给我打电话,说明天不用去上学了,因为非典,学校停课,什么时候上学听通知,我晕!狂晕!!!我不知所措,我没有能力改变这一切,我对她的想念越来越重。那几天我一直在听歌,《寄给你一朵玫瑰》,《有多少爱可以重来》,那些日子的感觉是怪怪的,想她此时此刻在会在干什么?会想些什么?玫瑰这个词似乎让我有了灵感,我决定手写999个“我爱你”,等上学了再给她,尽管那些在当时来说已经太俗,但我觉得用手写,比较实际,证明我是真心的。没有计划的写,999个“我爱你”两天就完成了。我站在阳台上远眺,猛然间我发现楼下一个女孩,在我发现那个女孩的时候,她已经走进了对面的楼群,没有看见正脸,从后面看,特别像孙茜,是她吗?我呆了,真的是她吗?在这种苦苦等待的日子,如果真是她的出现,对我来说是莫大的安慰,因为不能肯定是不是她,但有一点可以肯定那个女孩不住在对面的楼群里,于是我决定等,我从下午1点一直等到4点半,那个女孩没有再出来,三个半小时的等待,对我来说像是三个世纪。晚上我辗转难眠,回忆着下午那个身影,会不会是她?我不敢肯定,在这个特殊的时期,让我知道了思念的痛苦,我深深地爱上了她...... </p><p>4 .这个结果并不是我想要的,我相信缘分,努力是我的动力,我相信自己,坚持到底。<br/>非典的风声并没有减弱,只是暂时得到了控制,我们重返校园,看着熟悉的一切,有种重获新生的感觉。当天,我让静把那个装着999个“我爱你”的信交给了孙茜,当时的感觉,这是最后一次给她写信了,我很爱她,却不知如何去打动她。我茫然的决定着这一切......第二天,她给我回信了,是我最后一次给她写信的信封,里面还是那二十八张信纸,999个“我爱你”,不同的是,里面多了一张信纸,是她写给我的,她觉得我们不合适,现在她不想谈恋爱,以学业为重,奋斗一年,考个好高中,将来上个好大学,之所以这么久给我回信,是因为她不知道如何回答我。我该怎么做?不知道!对于别的事情,我可以有自己的想法,按自己的想法去做。对于爱情,我的情商接近白痴。那段时间我真的很茫然,很痛苦。莹,烨,静不断的和我交流着她们的想法,她们帮我出主意,死党们,还有同桌F4很支持我,大家的支持让我恢复了信心。也许是上天可怜我,和孙茜频繁的相遇让我缓解了郁闷的心情,而她似乎并不喜欢这样,更怕看到我,她开始减少出教室的次数,下楼也避开我走。面对这些,我又能做些什么?我真的不知道了。临近考试,大家都在备战中考,而我却没有心情,满脑子都是她,一节课走神好几次都是正常的,每次我走神,都是同桌F4提醒我。说句真心话,我基础不好,遇到这种事,我更没有心情学习了。因为快考试了,班主任决定开设晚晚自习,要求自愿的人下晚自己后留下来继续学习,复习。她们寄宿部下晚晚自习是九点,跟我们下课时间差不多,所以我也参加了晚晚自习。因为是自愿的,所以并没有多少人参加,好象只有四个人:我,爬爬,蛤蟆,膏药。或许人太少,班主任管了一天以后就不管了,我接替了她的工作,晚晚自习,我们想上就上,不想上就可以去玩。重点校的学习靠的是自觉性,老师不大管,晚晚自习,我们都是在打闹中度过。我的目的很明确,就是为了下课可以看见她,看她一眼,当时想法就这么简单。<br/>好几个晚上,我都没有看见她,确切地说,白天也几乎没有见过她,我的心情糟透了,每天思念折磨着我,夜深,我总会想起她,忘不了她的眼睛,她的微笑,她的眼睛似乎很迷人。每次看到她的双眸,我总想看到她的心里去,了解她的一切。<br/>三天后的一个晚上,我们四个人在篮球场玩,快下课了,我有种预感今晚会看见她,于是我飞快地往教学楼跑,她和同学刚下楼,我看了她一眼,她也看见了我,似乎很惊慌,她没想到会看见我吧,我故意跑了过去,一分钟后又跑了回来,我又遇见了她,她好象很平静,不像刚才那些失措。那一晚我很高兴,这是我第一次在晚上遇见她,感觉不错。快考试了,我决定再给她写一封信,让她再做一次决定,为了不影响她考试,我决定考完最后一科再交给她。<br/>5. 毕业了,何去何从?我们都无法预料,明天又会怎样?我们都不知道.<br/>6月的炎热并没有影响大家考试,因为非典的缘故,我们在本校参加中考。弋和她分在一个考场,最后一天,我让弋告诉她,考完最后一科去锅炉房后面,我等她。她的回答让我出乎意料,她说我知道的。有人说:“恋爱中的人是白痴的!”的确,我深有体会。从遇见她那天起,我的生活因她而改变,为了她,我改掉了自己的坏脾气,那时候,连老妈也怀疑我是不是吃错了药,怀疑归怀疑,我的改变让父母很高兴。呵呵!忘记了最后一科是怎么考的,心情怪怪的,心里也很紧张,不是因为考试,而是紧张到时候怎么跟她说?这次除了给她信,我还准备了一张CD和一条手链,手链是叫小白菜编的,编了一对。CD刻了四首歌:《坚持到底》,《与你到永久》,《神奇》,《冰雨》。其中的寓意不得而知。我提前来到了约定的地方,一起来的还有我的好多死党,锅炉房后门是一条幽静的甬道,我站在甬道的中间等她,左边则是我十几个死党,大概是十几分钟后,她来了,跟她的同学媛一起来的。后来想想当时的场面有点像黑社会谈判。我把装了信,CD和手链的信给了她,因为明天还要来学校,所以我让她明天给我答复。记得她当时一直盯着我手里的那本书《我是韩国人》,或许因为书面是橘黄的,特别吸引人的注意力。我问她看吗?她说不了,谢谢。简单的回答,让我对她有了新的认识,她的性格不张扬,感觉她很听她妈妈的话,她有很好的气质。<br/>回到班里,因为刚考完试,大家绷了很久的神经终于得到了解放,班里打闹成一片,飞机,纸团漫天飞,可以想象这个场面,有点像新中国建立那天,人们欢庆的场面。回班后,我的心情非常好,我似乎有一种预感,我跟她会走到一起。第二天下午,我们去学校领答案书,还是锅炉房后面,她告诉我信还没看,现在不能给我答案,明天给我打电话,告诉我答案。她总是出乎我的意料,我又一次茫然了。不知说什么好,迷迷糊糊中同意了,后来我似乎又想起了什么,但是她已经回班了,我只好在她出校的必经之路等她。大概等了一个小时,我隐约感觉到不对,便让爬爬去她们班看看,结果让我大跌眼镜,她早已回家。我倒~~~~~~~~~~~~我们带着疑惑走出了学校,刚走出校门,我的手机响了,一个陌生的电话号码,是她?应该是!我毫不犹豫地接了电话,她说她看了信,没什么感觉,希望我们能成为朋友。这就是答案?我不相信,我问她可以出来玩吗?她说这几天活动排满了,我说过几天呢?在我的死缠下,(我都不知道自己什么时候这么不要脸了),她终于答应了7月2号那天出来见我,我当时挺激动的。(没出息)</p><p>[mp=500,350]请输入http://www.5gu.com/yj_bj_zhu/nz.mp3[/mp]</p>
 楼主| 发表于 2007-1-10 02:45:02 | 显示全部楼层
<p></p><p>[mp=300,120]http://blog.intz.cn/UploadFiles/2006-12/121813050.mp3 [/mp]</p>
 楼主| 发表于 2007-1-10 02:46:35 | 显示全部楼层
<p>6. 她答应了我,那一刻我觉得自己是世界上最幸福的人,我忘不了那一刻。<br/>定的是早上11点,T大对过的计算机书店,我提前2个小时到了那里,书店二楼有个四人座的椅子,我就坐在那里等。还记得那个店员一直看着我,看我不买书,就在那傻坐着,估计在想我想干什么?呵呵!我傻坐了2个小时,很难想象我的毅力(精神可嘉)。其实我当时是和爬爬一起去的,怕她带着同伴来。想她也会早来,所以就让爬爬走了,让他等我电话。<br/>11点了,她没有来,女孩子迟到很正常,俺继续等。11点10分左右,她给我打电话,问我在哪?我晕!当然是计算机书店,她说她和朋友在N大对过的新华书店,因为两个地方相距很近,她们很快就来了,还有一个男生,那个女生是她的小学同学,不用说,男生是女生的BF。本以为只有我们两个人,没想到却多了2个,我当时只是楞了一下,没有再说什么。见面时她送了一个天蝎座的手机链给我,是来电闪的,我特别珍惜,以至于后来有一段时间,我买了十几个这样的手机链换着用。她提出去滨江道,又一次出乎我的预料,能跟她在一起,我TMD还怕什么,我很高兴地答应了。路上,我给爬爬打了3个传呼,他很快就赶来了。就这样,我们变成了5个人,我忐忑的心终于有了一点安慰。我们随意地走着,她和那个女生走进了一家卖衣服的店,我们三个男生则在对面等着,过往的人很多,隐约中我感觉会发生什么事,因为她在挑衣服时,不断地跟那个女生说着什么,而那个女生则不断地往我们这边看,不用说,当然是在说我了,十几分钟后,她们出来了,她对我说:“你要是有事就先回去吧。”因为我前天和老爸吵了一架,他不让我出来玩,我是在老妈允许下跑出来的,我答应老妈四点半以前回去,所以我似乎也认同了她的想法。我说想跟她谈谈,她答应了。很快我们便找了一处安静的地方,新中国的楼梯通道,这是第一次我们两个人相处,彼此都很紧张,不知说什么才好,想起平时的胆子,此时此刻我竟然不知说什么才好。我们随意地聊着一些话题,当我说出她的一些事,她似乎很吃惊,还问我是怎么知道的,呵呵!我说你说呢?她好象很高兴,我很想知道最后的答案,所以我开始试探性地问她,她好象有意避开这个话题,说明天给我打电话,我没有同意。她说一会还要和家人去塘沽,让我先回去,我没有说话,她似乎不吃我这一套,准备要走,我坐在台阶上,没有要走的意思,很失望地看着她。“没多少时间了,你先回去,我明天给你打电话。”“你给我留个手机号,好吗?”递给她纸和笔,不甘心地我,又问了她一句:“你同意吗?”晕~~~~~~~~~这次我晕透了,她的回答把我“吓”的目瞪口呆,我慢慢地抬起头,“真的吗?”“恩”,距离我们三四个台阶的她,此时已经微笑地看着我,还是那种微笑,就像第一次相遇,那种发自内心的笑,我已经说不出话来了,高兴地笑了,那一刻,我是世界上最幸福的人,7月2号,我会永远记住这一天,感谢上天将她赐予我!<br/>7. 我做错了什么,不到一个月,我们分手了,是她提出来的,我绝望了......<br/>因为一些事,暑假我要回一趟浙江老家,临走前,我约茜出来,告诉了她我回老家的事。这是我们第二次见面,因为各种各样的原因,我们见面的机会很少,这次见面给我一种生离死别的感觉,呵呵!或许这是预兆吧。几天后,我回到了老家,我们几乎每天都联系,热恋中的人总是有说不完的话,我发现自己是那么的爱她。有一天,我的手机接到了一条陌生的短信,在回老家前,茜曾经告诉我她要换手机号,对于这些,我并没有太在意,也没有把她和陌生的短信联系在一起,好奇心促使我给对方回了一条短信,对方似乎很了解我,知道我的一些事,就这样,我们一直聊着短信,确切地说,我跟“陌生人”在聊。好象是第二天吧,我感觉对方是茜,毕竟我对她还不是很了解,而我们聊的内容大多数也是围绕茜进行的。大概是聊的太多了,我觉得对方是茜的直觉越来越强烈,猛然间,我有一种感觉,就是茜。猜测很快得到了证实,而茜似乎认为我昨天就发现了她,跟“陌生人”聊关于她有掺假嫌疑。我冤!时间一天天过去,一天,茜告诉我她的眼睛受伤了,当时只觉得心很痛,得知了事情经过,她只是眼角擦伤,我悬着的心总算放了下来。她受一点伤,就等于在我的心上扎刀子,当时就是这样的感觉,远方的我,除了安慰她,就是为她默默地祈祷。因为中考成绩快出来了,所以我要回天津,准备联系学校。几天后,我回到了天津,当时发了短信告诉她,我回来了,因为有一些事要办,可能顾不上她,叫她照顾好自己。我陪表哥去北京的学校报到,打了一个电话给她,她好象很生气,挂掉了电话,我莫名其妙,当时只是想或许她有事,不方便吧,就这样安慰了自己一下。一切都似乎那么平静,第二天,茜打电话给我,说我们分手吧,她要去外地上学了,让我忘记她,为什么?听完她的话,我的泪水已经流了下来,没有说太多的话,电话两端都是沉默,忘记了是谁先挂掉电话,那天我哭了很久,不明白她为什么这么对我,爱的太投入,伤的太深。为了忘记这段伤痛,我选择了一所离家很远的学校,每天麻木的生活着,去学校要骑很长时间的车,很累很累,选择这种方式来逃避一切,让自己变的麻木,我伤的太深,也体会到了什么叫做绝望。 </p><p>8. 默默地生活,麻醉自己,就是为了忘记她。4个月后,她回到了我身边,我似乎难以接受这一切。<br/>高中是一个全新的生活,开学一周,我没有笑过,给人的感觉是一个非常内向的人。那段时间,每天捧着手机,狂发短信,师傅,永进哥,永秋哥,都是我诉说心里痛苦的对象,很感谢他们当时那么开导我。时间长了,我开始和同学接触,很快我就认识了几个好朋友,我的生活也因此发生了很大的改变。时间越久,我就越发现自己很难再忘记茜,我依然深爱着她。思念,一个人是非常痛苦的,时常我会想,她现在过的还好吗?我开始利用关系,打听她的消息,当时只有一个念头,就算她去了外地,我也要找到她。反馈回来的消息各种各样,这种生活很苦,爱她的信念让我坚持着,也许是老天可怜我,不忍心看着我这么折磨自己。一个朋友在12月10号给我打了个电话,告诉了我茜目前所在的学校。得知了她的消息,我却快乐不起来,打听不到她的消息,我曾经是那么的失落,而现在,打听到了又有什么用呢?的确!她提出分手,连朋友都不想和我做,我找她还有什么意义?她曾经伤害了我,我的思想不断发生改变......<br/>我不知道该怎么做,每天都在思考这个问题。12月19号,那天我上学没有带手机,一天的感觉都是怪怪的,我预感肯定会发生什么。晚上回到家,我迫不及待地开了机,一个熟悉的号码,3条短信,是她。第三条短信让我惊喜不已,她说想我,那天我们聊到很晚很晚,她让我去听听周迅的《看海》。第二天才听到这首歌,里面有一段高潮“离开你以后才知道,你对我是那么那么重要......”20号下午,我们聊了很久,没有打电话,或许我们彼此都认为这样很好,短信可以代替语言,也可以掩饰我们的心情。我们决定重新开始,她又回到了我的身边,对于这段感情,我充满了期待......另一方面,我也对这一切产生了怀疑,这是真的吗?<br/>9. 那段日子是快乐的,失去的感觉却再也不能找回。茫然中,我病了,我提出了分手,因为我太爱她了。<br/>对于着份失而复得的爱情,我们都特别珍惜,我小心翼翼地和茜相处着,我们几乎每天都发短信。因为她是班长,我怕这样会影响她的学习,所以就和她约定每周五晚上———周日和她联系,她认同了我的想法。这种联系方式维持了一段时间便无声地消失了。我们都不能忍受这种思念的痛苦,因为各种原因,我们见面的机会特别少,基本到了放假才能见面,我很爱她,也很疼她,她不喜欢我玩网络游戏,于是我放弃了游戏,爱情和游戏对我来说,爱情是最重要的。有一天,我突然冒出了一个念头,为她叠星星,叠一千零一个,给她一个惊喜。从那天起,每天我都在叠星星,几乎每节课都在叠,手指肿了,想到茜收到星星时惊喜的表情,我忘记了疼痛。一千零一个,如果全班一起叠,一天就可以叠完,而一个人不能确定。只有自己亲手叠才能代表是真心的,大概用了半个月,一千零一个叠好了。是邮寄给她的,她告诉我因为星星,她编了一个理由,她妈妈问她是哪里来的,她说是同学送的,结果并没有我想象的那样,她会惊喜万分,至少我是那么认为的,她的话让我感觉星星却成了她的累赘,那次我很伤心。上了高二,我选择了文科,我理科不好,也许我就是学文的料。记得上小学,学校准备通过笔试选拔几个学生去区里参加语文竞赛,还记得那道题,给上句古文,请补充下句。上句是“人生自古谁无死,”请我们补充下一句,我没有看过四大名著,对古文更是了解甚少,对这句话更是闻所未闻,绞尽脑汁,我答上了“只因命中天注定。”因为这个答案,我被选中去参加竞赛,这件事对我影响很大。我和茜的感情还算可以,偶尔的吵架,没几天就好了,这段时间的相处,我发现我再也找不回以前对她的那种感觉,我曾经尝试过很多次,逼自己去找回那种感觉,结果都是徒劳的。我知道,照这样下去,我们之间肯定会出问题的。也许是老天跟我开了一个玩笑,可怕的事情发生了,我病了,以前总是很同情病人,没想到自己有一天也成了病人,这件事情来的很突然,我不知所措。我不能连累她,这是我第一个想法,如果告诉她,她会为我担心。我决定下一场赌注,暂时和她分手,自己承受这一切,等病好了,再跟她解释。有朋友劝过我,让我想清楚,分手的结局不是每个人所希望的,换一种角度,等你康复以后,她如果还爱你,她会原谅你的。这些话似乎很有道理,我同意。经过一番激烈的思想斗争,我提出了分手,没有原因,茜很坦然的接受了这一切,没有电话,只有短信,像当初一样,当提出分手的那一刻,我哭了,我知道她也哭了,曾经答应过爱她一辈子,现在我却离开了她。除了这样,我别无选择。分手后的那段日子,我几乎都是在郁闷中度过,一边积极接受治疗,一边十分担心以后会怎么样。因为发现的比较早,用的是最好的药物,我的病竟然奇迹般地康复了。从生病到康复,这好像是一场梦,这场玩笑似的赌博,我输了,输的一塌糊涂,也许这一切都是天意!<br/>“当你真正爱一个人,并不一定要和她在一起,只要她幸福就是你最大的满足。”师傅的话让我对爱情有了重新认识,我放弃了!为了让她忘记我,确切地说是恨我,没有牵挂。我自编自演了一场戏,没有人去怀疑,我告诉她茜我喜欢上了另外一个女孩,她好象相信了,我很伤心,为了她的幸福,我没有选择,只有自己承受这一切。<br/>一个朋友让我告诉她真相,我犹豫着,也许这是最后的机会,我太爱她了。当我把真相告诉她时,她表现的相当平静,同时我也知道了一个我不愿接受的事实,她要出国学习了。这个消息对我来说犹如晴天霹雳,伤心过后,我还是接受了这个事实。我似乎会想一个问题,如果我们没分手,她要是出国,我们还会在一起吗?我不知道,也许我跟茜的缘分已尽,我们都不会怪谁,就像她说的,做不了恋人我们还可以做朋友。也许这就是故事的结局,这段爱情多少年以后,都是我们美好的回忆,我们都不会忘记这段刻骨铭心的爱。<br/>后言<br/>这个故事是我的真实经历,17岁,有太多的梦想,希望每个看过这个故事的人都能好好珍惜自己所爱的人,不要失去了再去珍惜。也希望每个女孩不要伤害男孩的真心,当他对于一份爱情真心付出时,你却伤害了他,他将永远不会再用心去爱,有些东西,只有一次,不会再有第二次。<br/>爱情是一个永恒的定律,爱与被爱是你的选择,珍惜现在的。失去的当作回忆,下一个路口,我们会重复着同样的定律,直到找到人生的另一半。<br/>当忘记一个人太难,则爱过太深,真心付出则无悔......<br/>你还记得学生时代那段纯真的爱情吗?你还拥有那段美好的回忆吗?<br/></p>
发表于 2007-1-10 06:29:17 | 显示全部楼层
呵呵,好长啊。先下载,慢慢品尝~[em02]
发表于 2007-1-11 06:17:10 | 显示全部楼层
音乐好听,悠扬和缓。[em02][em02]
发表于 2007-1-11 17:03:51 | 显示全部楼层
<p>此情可待成追忆</p><p>只是当然已惘然</p>
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